아픔...

왜 이리 내 마음은 아픈지...
왜 이리 공허하며, 슬픈지...
왜 이리 화가나는지...
왜 이리 참을 수 없는지...

모든 생각이 청년부에 관한 생각들로 가득찬 나머지, 아무 다른 일을 할 수 없는 지경에 이르렀다...
지금이라도 뜻을 돌이켜 달라고 기도하기도 하고, 회개하기도 하고, 감사해보려고 노력하기도 하고...
모든 노력이 허사다...


지난 3월부터 본격적으로 기도해 온 끝에 지난 7월 초에 목사님께 청년부장을 사임하겠다는 의사를 말씀드렸다.
오랜 기도 가운데, 하나님의 뜻을 분명하게 깨닫고 내린 내 순종의 결단이었다.
그리고... 7월 말경... 차기 부장이 선정되었다는 소식을 전해 들었다. (아픔...)
8월의 첫째 주일인 지난 주일, 수련회를 준비하는 조장모임을 마치고, 그 전날 준비했던 사임에 관한 쪽지를 다시 한 번 읽고, 다듬고 기도한 후, 다음학기부터 목자로 섬길 세명의 목자들에게 보냈다. (더 큰 아픔...)

오랫동안 생각해오긴 했지만, 하나씩 구체화 되어가는 사임 과정을 보면서, '이제 내가 진짜로 청년부를 떠나는구나!'라는 생각이 들었다. 한 걸음씩 나아갈 때마다 피부에 와 닿는 이별...

하나님께서 뜻하셨는데...
하나님께서 나를 너무 사랑하셔서 취하신 조치인데...
내가 하나님만 더 사랑하고 섬기도록 하시기 위해서 하신 것인데...

예수 그리스도만으로 만족할 수 있는 신앙이라면... 그분 한 분이면 족하다는 신앙이라면... 그분만이 삶의 목표이고, 방법이라면... 그분만이 내가 가진 모든것이라면... 왜 내 마음은 이리도 아플까?

청년부가 내 개인 소유도 아닌데... 청년부를 떠난다고 내 소유중 잃는 것은 단 하나도 없는데...
오히려 하나님을 더 소유하고 더 누릴 수 있는 기회인데...
나에게 상실감은 왜 이리도 클까?

그 동안 변질된 내 신앙의 모습을 보게 된다.
하나님의 것이 내것이 되어버렸고, 내가 너무 많이 소유하게 되어버린 것이다.
하나님 한분으로 만족하지 않게 되었고, 뭔가 거기에 덧붙여지는 것을 누리고 살았던 것이다.
그분께 드리는 헌신이 아니라, 내가 좋아서 하는 내 섬김이 되어버린 것이다.
인간적인 애착과 애정이 이미 도를 넘어선 것이다.

하나님께서 그것을 아시고, 내 안에서 수술을 감행하시는 것이다. 그것들을 도려내시는 것이다. 그것을 그냥 두었을 경우, 암처럼 내 영혼을 완전히 죽음으로 몰아갈 수 있기 때문에, 나를 사랑하시는 하나님께서 수술을 단행하시는 것이다. 고통이 있지만, 치유가 약속된 수술... 그것으로 인해 내가 살 수 있는 수술을 감행하시는 것이다.

아프다... 아프다...

하지만, 그 아픔이 나를 살리는 아픔임을 믿는다.
없어져야 할 것들은 반드시 사라져야 한다.
그리고 오로지 주님만이... 내 주인이신 예수 그리스도만이 나를 전부 차지하셔야 한다.

Soli Deo Gloria!!!

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